以前，有一对兄弟，他们各自身怀特殊的能力…
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物…
弟弟有着一对顺风耳，能够听到极细小的声音…
他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤…
闲暇时候他们总会跑到后面的山丘上…
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着弟弟述说着那里各种千奇百怪的事物…
弟弟聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声…
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法克制自己…
终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情…
然而，纸终究是包不住火的…
两人的关系被发现了，父亲大发雷霆，母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是……
由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许…

为了证明对彼此至死不渝的爱…
哥哥弄瞎了自己的眼睛…
弟弟弄聋了自己的耳朵…
不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对…

很久很久以后
有个伟大的音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动
百感交集之下，他谱出了一首感人肺腑的曲子
之后，这首名曲被广为流传…
我偶然间听到了这首歌，不禁悲从中来
真能令人悲叹兄弟两人可歌可泣的遭遇呢！

歌词如下：
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两只老虎，两只老虎
跑得快，跑得快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪。

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在朋友blog上看的火星文

 

N年前在JJ上看到时差点笑抽了

 

再看还是很可爱的文~~

   

     对于自我的精神进行剖析这件事，有多久没有做过了？恐怕已经长的自己轻易想不起来了吧。

    不知道从何时开始，曾经那么害怕有一天思想变得混沌，手中的笔变得迟钝的自己，就这样沉沦与安逸、模糊的生活，变得不再思考，头脑中也只是在进行着日常行为的应对，只是作为一个一撇一捺的人，而不是作为一个存在于时间的、独立的个体活着。

    会那么激烈地想到意大利来，应该就是在潜意识中，明白自己不应该继续这么沉沦下来，那份藏于表皮下的，深入肌肉，融于血液，渗入骨髓的激烈、叛逆因子在叫嚣，在寻求着拯救。“去那里吧！那个有着热烈而疯狂的灵魂的民族！”。在那里，这个已经开始化入日常，不再敏锐的灵魂一定会得到拯救，直达云端，被送入天际。

    可不知何时，自己竟然忘掉了这些，那种本该连灵魂都为之颤动的兴奋，因为初到这个城市，在语言交流上的困难，而变得遥远得好像根本不曾存在过。自己像巴别塔坍塌时，突然变得语言不通的巴比伦人那样，感觉到前所未有的恐慌和混乱。

    直到昨天，朋友那句“我觉得你有点慌”，自己才真正意识到，是阿，什么时候竟然把自己逼迫成这个样子呢？好像也好久没有静下心来，自己对着自己说话，对自我的精神状态，对自我存在的本身这个事实进行透彻的思考了。

    昨天晚上跟朋友进行的那番对别人，也是对自己内心隐藏的情感进行讨论的对话，让憋闷了许久，没有地方可倾诉的自己，体会到了前所未有的愉快。

    为什么忘记了这种阅读后，对文字的解读，和对自身情感的剖析所带来的愉快？为什么忘记了自己从那仅仅是不同或相同的单字组合中，体会到的巨大满足感？被陌生的语言所阻隔，到了不查字典就不知道意思的地步，可是就是这样，难道自己就真的没有从那翻开的书页中，体会到以前常常能感受到的，文字冲击所带来的振颤感与昂扬感？说语言的不通仅仅是借口，自己什么时候开始变得不再直面内心，变得像世间狡猾的人一样，害怕把这个赤裸的自己暴露出来。

    诚实地面对自己的内心和精神，即使真的看到后，会感到害怕，会想逃避，也不要当它不存在。自己是个怎样的人其实一直都是清楚的，为了融入周围的社会和大众认为的正常，而隐藏自己的真实这种事情，虽然在努力做，但也一直不成功不是吗？索性放缓脚步，重新去寻找自己的步调吧，那个在内心中，为自己所熟知，但总是视而不见的轨道，一直等着自己重新与之咬合，重新启动，向着那个未知却有已知的世界，keep my pace!!

    真的好久都没有这种全身都为之战栗的倾诉冲动了，仿佛4年多的苦闷今天终于找到了出口，谢谢《赤之神吻》，谢谢桑原，还有谢谢昨天晚上一直跟我一起一边为直高鸣不平，一边踩直江的研，你让我不得不认识到，我在精神上果然彻彻底底是个M……

    不过这才是我，不是吗！！